耳畔时不时的传来阵阵雨声，在这个春天的淅淅沥沥的惬意极了的上午，本应该做一些有趣味的事，不过，雨天的清新空气实在是让我感到快乐，不妨稍事休息，来说说一直以来困扰我的失眠。不知为什么，总是不由自主的谈论起令我十足感受了痛苦至深的失眠，尽管很多人认为没有什么大不了的，但对于有四年之久的失眠者来说，期间的所有折磨难捱的日子，其实并不亚于患者动手术动刀那般，甚至更难于忍受，直至联想活着的意义以及死亡，尽管很多念头只是在脑际的一瞬间，但确实闪过了，或许现在已在我的生命中模糊了，也许是永久的消失了。期间，很多亲密无间的朋友听到我喋喋不休地谈论自己的失眠，总是很有耐心地倾听并表示爱莫能助的同情，或者友善地制止：“嘘！不要说，忘掉它，永远地忘掉它。”朋友生怕这是强烈的心里暗示在作怪，因此希望我每天带着痛苦而快乐着，竭尽全力地锻炼身体，以饱满的精神投身工作，说一些生活的趣事、乐事；也有朋友认为我是上帝的宠儿，我其它各方面的条件太富足了，家庭，工作，爱人，因此，上帝和我开个玩笑，要让我遭受一点小磨难或者是暂时性地让我尝试生活的苦楚，以便于能在以后的日子遇到困苦能够坚强的面对；还有一些朋友则认为我潜意识里有解不开的心事，解铃还需系铃人，真正的敌人就是自己，要彻底治愈，必须得靠自己。

其实，生命有的时候是很脆弱的，即便是萦绕在你身旁有那么多爱你的人和你爱的人，他们为了能让你脱离地狱般的生活而四处打探寻觅良方，一心指望着你恢复正常的睡眠，可是，当我的身影出现在上海、南京、无锡各大医院让医生诊断时，所有的医生基本上都会轻描淡写地告诉我没有什么问题，医生的话就像上帝，上帝是仁慈的，同时仁慈的又是不可靠的，或者说是带有善意的欺骗性的。因此，医院的治疗对于我来说，先是欣喜，接着是失望。目前，我去过的医院大大小小有近十家，还有民间中药名医，甚至还有传说中的带有迷信色彩的人物以及堪称中国最好的催眠师，运用的手法除了吃中西药，还有筋疲力尽的运动、舒适惬意的足疗、疼痛难忍的针灸、温馨甜香的牛奶熏衣草浴、躺着听富有吸引力的电视剧发出的声音，以辨识剧中情节而慢慢入睡，所有种种。所能知晓的都已尝试，所能尝试的都不容错过，可是，为什么，我的失眠还是失眠，我渐渐地产生了一种不详之感，我可能会被失眠终生囚禁了，我怀着这种惴惴不安的预感，以至于我在去年的春节里成天卧在床上，无论白天还是晚上，独自黯然伤神，感叹人生，怨恨生活的冷漠无情，并拒绝参加任何节日聚会，甚至还暴躁地对待身边一些爱你的人，无端地发火，自暴自弃。就我而言，我进入了人生的低谷期，我的生命里失去了灿然的阳光，我甚至想忘掉这个世界的存在，也让别人忘掉我的存在。那时，我的弟弟成天陪伴到我的床边，不厌其烦地安慰我，温暖我，让我再一次点燃起生活的希望。我突然发现，我的弟弟成熟了，长大了。可是，我的失眠依然还在持续。

四年的失眠又不是一蹴而就的，你需要的是耐心，于是，我对自己说，我需要一年的时间。我开始找相关方面的书籍，书上说睡眠和神经递质有关，还有MT下降导致，都是一些专业术语，看了也不太理解，但是，一些书籍的解释让我感到我的失眠不是因为多虑多想导致的，虽然和遗传有一定的关系，但也不是必然的。父亲曾有过严重的失眠，然而现在怕的是每天不够时间睡。现在，我的爱人也改变初衷，对失眠有了重新的认识。不管怎样，看一个医生，就不能蜻蜓点水，不能因为一个疗程或者两个疗程的不尽如人意，就放弃治疗的希望，抱着这样的观点，我坚定的却又茫然地踏入了南京脑科医院，希望在这里寻找生命的希望，寻找我的幸福。我的幸福是什么，我突然问自己。

幸福究竟是什么呢？这种幸福的享受包含着什么呢？我要让我的朋友根据我对我生活失眠所作的描述去猜测。

对了！如果说，我把睡好觉视为我最幸福的事，那么你浏览至此就不会感到费解。的确，对于深有体会的同病相怜的人来说很是有同感的。那时，我的内心时时产生对睡眠好的片刻希求，只要睡好一晚或者几个时辰，我将感到十分的满足，甚至我还会冷不丁地跑到另一个城市，逗留一两天，那种难能可贵的休闲片刻便是我对生活的基本享受，我在逗留中所作的一切，也就是恣情于休闲生活的人所需要的其乐无穷的消遣而已，我渴望这样的消遣多一点，再多一点。

我对我的朋友说，我就像一只试验品里的小白鼠，医生给我各种各样的药，不管药理副作用如何如何，只要医生给我服，我就听任摆布，我渴望着我的彻底恢复，系统的治疗，全面的治愈。

记得前不久，医生给我换了一味新药，那真是一个难忘的晚上，也是我有生以来煎熬的甚至比孕育孩子临产阵痛般还要难受的一晚，我不知道该怎样来形容，似乎应该确切的形容为深刻的心神不宁，当天晚上临睡前，依照医生的嘱咐，我服用了那种药，卧室里散发着熏衣草的馨香，让人感到阵阵心醉神迷，我让躺着的姿势尽量显得安然，闭上眼睛，企图让自己渐渐进入睡眠佳境。可是，不一会儿，我的心开始焦虑不安起来，心中似乎有股火焰在熊熊燃烧，浑身有着说不出的难受滋味，火焰继续燃烧，即将喷薄而出，嗓门似乎哽咽了，我艰难的忍受着，事实上，当时最好的办法就是大声的发泄，可是在这个寂静无声的深夜，我怕打扰人家，我只有打扰我的爱人，我在床上辗转反侧。我并不疼痛，但是，我无法从这种状态中解脱出来，我的灵魂体验到了一种完全不可言释的感情。

“你实在难受，你就掐我吧”，一个轻轻的声音。

我祈祷着，祈祷药性马上消失，唯有祈祷，没有其它任何的办法。祈祷并没有唤醒上帝，或许上帝睡着了。因为，在我祈祷的时候，我的头开始昏沉起来，还不时的神经痛。

我无声地呻吟着。

“盖好被子，当心着凉。”我的爱人此时并不能体会我如此不宁的心境，喃喃的一遍又一遍地在蒙胧状态中关怀着，和往常一样，视我为小孩一般。

我似乎在颤抖，他把我揽在怀里，一只手摆绕过我的脖颈。

或许是接近凌晨四五点的时候，我感觉到自己几乎是病态的要死亡了，心中阵阵恐惧袭上心头，可是我并没有被折腾的筋疲力尽而昏昏欲睡，我的思维却还是活跃着的，我的敌人犹如一种出自天性而又无关痛痒的需要仍然萦绕着我却无法将我击垮，我并没有真正的病倒...我试想自己犹如小白鼠一样可怜，被人类当成救世主的试验品，可是我却顽强的享受着这灼人般的尝试，因为失眠是全世界的难题，医生的探索反而变成了我对自己的肯定，相信自己必定会找回明媚的阳光的，昏暗终究要过去，药的痛楚并没有继续让我产生进一步的恐惧，然而随着思维，我却渐渐地包围、沉浸和淹没在逐渐增长的柔情中，这种愉快美妙的情感最终将我唤醒，我睁开双眼，天空渐渐泛白，我的忧伤开始烟消云散，我微笑着望着我的爱人，我真正的幸福。

曾经的睡眠是如此的甘美，如今的睡眠是如此的苦恼。

可是，我要告诉我的朋友，最近我在继续接受治疗，尝试了一种新药，似乎适合自己，但愿此药能永久地驱散乌云，消除忧愁。